Litio

Bueno, creo que nunca hice ésto (o por lo menos no hace mucho tiempo), pero tengo ganas de contar mi situación.
La cosa es así, estoy tomando un té, en mi habitación, en frente de la pc que acabo de agarrar porque hasta el momento estaba mi hermana, me duele bastante la cabeza. Creo que me duele desde hoy a las 19:00, cuando estaba en la clase de pintura y todos empezaron a exponer lo que habían dibujado. Me di cuenta que un dibujo muestra mucho de las personas, por ejemplo, una chica hizo una frutilla. No sé para mi es genial, yo nunca hubiera hecho una frutilla, quizás una pera, qué se yo. El punto es que fue demasiada carga para mi, el té me hace bien, es como que se libera un poco la energía. No sé adentro ahí del aula 8 no corre el aire y se acumulan todos los pensamientos de todas las personas, y cuando querés encontrar un espacio para mirar hacia la nada y descansar, hay como una cosa que te lo impide. No es ni ruido ni el encierro ni nada. No sé es que somos de mundos todos tan distintos y hay tanta energía puesta ahí para entrelazar esos mundos que no tenés manera de frenarla.
Igual está bien que esté esa energía, pero tanta marea revuelta a mi me da dolor de cabeza, a algunos les gusta, a mi más o menos.
Además llegué re bien a la clase, un poco en ese mundo de gelatina que descubrí el otro día. Si osea es medio loco pero descubrí que cuando tomo algo o fumo estoy como en un mundo de gelatina totalmente distinto al normal. Es como si en el normal todo fuese de madera y duro, y tuviera una consistencia y se pudiera romper o vomitar. En cambio en el mundo de gelatina uno camina sobre algodones y las palabras quedan como flotando en una nube de humo que a veces se torna un poco molesta. Los besos del mundo de gelatina son como de pegamento, como una gelatina tratando de absorverse a la otra, como una pelea de serpientes de gelatina loco, algo re licuado......
También descubrí que es como un juego de sega, es como que te movés siempre derecho y vas haciendo como una cosa media rara, no sé, no te movés para los costados, te movés pero en secuencias medias raras, como si fueses virtual, y dentro de ese virtualismo se producen como ........ cortocircuitos. Y esos cortocircuitos se dan entre un pensamiento y otro. Y es en ese cortocircuito donde se pierde mi existencia.
Últimamente no puedo afrontar de buena forma esos cortocircuitos, necesito soledad en esos cortocircuitos y no la tengo. Eso me deja dos opciones: o buscar la soledad, o dejar de fumar........ voy a elegir la opción número 2.
Siempre fui una persona fría, en cuanto a lo corporal. Creo que siempre fui tan fría que me congelé....... creo que lentamente se está descarchando mi cerebro y bueno nada. Hace un tiempo tenía el corazón guardado en una caja, y lo saqué una vez cuando le hice frente al miedo, y mi corazón se volvió a criar, pero esta vez libre, muy libre, tanto que a veces se me escapa. En esos momentos no es que deje de querer, es que simplemente estoy queriendo en otro lado, es una sensación muy extraña. A veces no me doy cuenta de las cosas que vivo hasta que las dejo de vivir, y es ahí donde pienso si estoy haciendo bien las cosas. Pienso que podría mejorar, pero esa mejora tiene que ser inconciente. No sé qué hace falta para eso. Quizás mi corazón esté recibiendo demasiado afecto y realmente, no está acostumbrado. Realmente: no está acostumbrado.